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Espace détente

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1 Espace détente le Jeu 6 Sep 2012 - 0:05

jitter

avatar
si vous etes fatigué en rentrant du boulot ou que vous comprenez rien a ce que raconte marc ainsi que les autres (encore vos maux de tête vous reprennes), venez faire une pause sur ce post pour vous détendre (ici on parle tous le meme language) lol!


je commence, bonne lecture a tous:

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à
sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux
autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin dit :

Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous.
Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy!!

------------------------------------------------------------------------

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"

------------------------------------------------------------------------

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Leclerc a Chinon. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !



Dernière édition par jitter le Dim 9 Sep 2012 - 21:19, édité 1 fois


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2 Re: Espace détente le Jeu 6 Sep 2012 - 10:21

Job63

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a mon tour

Le medecin s'approche du futur papa et lui dit:

Félicitation! C'est un beau gros p'tit gars Monsieur!

Le papa lui répond:

Normal! Avec la cheminée que je me tiens il ne pouvait en etre autrement!!!

Et là le medecin lui dit:

Ahhh, d'accord... Mais faudra penser a ramoner parce qu'il est tout noir! pale krkrkr


(que de l'humour la dedans Wink


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3 Re: Espace détente le Ven 7 Sep 2012 - 20:13

jordan31200


cela se passe dans un très grand congres médical ou sont réuni les spécialiste du monde entier.

A la pause, un allemand, un russe, un américain, et un français discutent ensemble.

l'allemand dit " nous ont as trouvé un mec : Il avais pas de couille ,alors ont lui en as greffé une paire et maintenant , il cherche du travail "

le russe dit " nous ont as trouvé un mec : Il avais pas de coeur ,alors ont lui en as greffé un et maintenant , il cherche du travail "


l'américain dit " nous ont as trouvé un mec : Il avais pas de cerveau ,alors ont lui en as greffé un et maintenant , il cherche du travail "

le français réplique " nous ont as trouvé un mec : Il avais pas de couille pas de coeur et pas de cerveau , et ben on lui as trouvé du boulot "

"AH BON" disent les autres " ET IL FAIT QUOI ? "

" C'est devenu notre président "

4 Re: Espace détente le Dim 9 Sep 2012 - 11:22

jitter

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses
chez AUCHAN


------------------------------------------------------------------------


Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".


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5 Re: Espace détente le Dim 9 Sep 2012 - 11:46

CedricRS59

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lol!

http://bcpsonorisation.wixsite.com/nord

6 Re: Espace détente le Dim 9 Sep 2012 - 20:28

l.original.systeme

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Mdr Jitter!

7 Re: Espace détente le Lun 10 Sep 2012 - 12:57

biohazard13


ho le topic que je l'aime , vous m'avez donner un sacré fou rire ^^

8 Re: Espace détente le Lun 10 Sep 2012 - 15:05

Job63

avatar
Moi je rigole moins pale j'ai chopé le syndrome du boulanger!

J'ai la brioche qui gonfle et la baguette qui ramollie !!!Laughing


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LoboTekSoundSystem-d(-_-)b-

9 Re: Espace détente le Lun 10 Sep 2012 - 17:43

klh

avatar
Tu te fais vieux Job pirat

10 Re: Espace détente le Ven 12 Oct 2012 - 21:35

xav69

avatar
Apple c'est quand même le top, ya pas à dire^^

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11 Re: Espace détente le Mar 23 Oct 2012 - 13:16

brikabrak


Vu que ça m'a fait éclater de rire, je la met ici (pub de 1987):

[img][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][/img]

12 Re: Espace détente le Mar 23 Oct 2012 - 18:09

Marc34

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MDR, 150 watts, 90dB de sensibilité pour 130dB de niveau et à 30Hz en + !

Dans le genre gros mensonge, peut difficilement faire mieux. On peut leur accorder la palme !


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"Il y a deux types de sonorisateur: ceux qui savent utiliser le bouton "preset" du processeur, et ceux qui savent à quoi servent les autres boutons."
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13 Re: Espace détente le Mar 23 Oct 2012 - 18:13

Jeff FA


Grave !! parce que 40db de gain, c'est 10kW non?

http://www.sl-evenementiel.fr

14 Re: Espace détente le Mar 23 Oct 2012 - 18:23

Marc34

avatar
oui il faudrait 10Kw soit 40dB de gain, et de + à 30Hz, sachant que plus on descend bas plus il est difficile d'avoir du gain.

Les caractéristiques ont été largement revues à la baisse dans cette doc ci qui est une seconde version de ce produit: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cette fois ci c'est crédible, mais bon, 109 dB à pleine puissance....


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15 Re: Espace détente le Jeu 27 Juin 2013 - 0:13

xav69

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Allez, je relance le sujet avec un extrait d'un spectacle de Bill Hicks, qui date un peu, sur le marketing... âmes sensibles s'abstenir!
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16 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 11:57

Electronlibre


Deux amis curés sont à la salle de bains, nus en sortant des douches communes.
L'un dit à l'autre :
-Tiens, tu as pris un peu on dirait !

L'autre répond :
-Ah non, je rentre toujours dans du 8 ans.


Je sais, c'est un peu gras ...  Arrow

17 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 12:34

xav69

avatar
Deux amis curés
Il court il court le furet... (contrepèterie/contre-prêtrerie)

18 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 12:43

Jenkai

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Lors d'un vol pour Toronto,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, et qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
- "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !"

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique qu'elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
- "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !"

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote :
- "Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes."

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
- "Oh je suis désolée !"
et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

"Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Toronto."

19 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 13:32

poulpx


eh eh eh! bien Jenkai! aller a mon tour...
Fatima va voir son Imam elle n'arrive pas a avoir d'enfant. L’Imam l'examine et lui dit:
"c'y rien di tout,c'y la maladie d'la touf, ti te rase la touf et sa va aller..."
Fatima rentre chez elle et se rase. Le soir Mohamed rentre chez lui et dit:
"Alors k'is kil t'a dit l'Imam?"
La elle soulève sa burka et... Mohamed s'écrie!:
"NARDINE A MOUC! TI A AUSSI UN TROU DEVANT!!!"

20 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 13:36

jitter

avatar
mdr


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21 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 15:33

Electronlibre


Des barres poulpx

22 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 16:25

CedricRS59

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lol! lol! lol! 

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23 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 16:42

Jenkai

avatar
Deux jeunes ados discutent ensemble:

- "T'es venu en vélo ce matin?!"
- "Ben ouais!"
- "tes parents t'ont acheté un vélo?"
- "Non si tu savais ce qui m'est arrivé ...
J’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant un meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte et me dit:
- "prend ce que tu veux!"
Alors j'ai pris le vélo."
- "T'as bien fait!!! Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ... pfff..."


Un clochard dort bourré sous un pont.
Un homo passe par là et comme il a une grosse envie de sexe, in ne resiste pas ... CRAC ... Il se fait le clochard.
Avant de partir, il lui laisse un billet de 20€.
Le lendemain matin, le sdf se réveille et trouve le billet.
Il va chez son caviste et demande 20€ de bourgogne.

Le soir suivant, même musique et toute la semaine comme ça et l'homo lui laisse à chaque fois un billet de 20€.

Le samedi, le sdf va voir le caviste et lui dit:
- "Mets moi 20€ de beaujolais car ton bourgogne il me fait un mal au cul terrible."

What a Face

24 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 16:50

Jenkai

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Allez quelques blagues de DJ:

- C'est un DJ qui rentre dans une fromagerie avec un pote à lui DJ aussi, et d'un coup il crie "faites du briiiii !!! " et l'autre "non faite du rock fort !!!"



Combien faut-il de DJ pour changer une ampoule?
Spoiler:
Réponse: 3
Le premier change l'ampoule.
Le second dit qu'il aime bien cette nouvelle version.
Et le troisième qui dit qu'il préférai l'ancienne version.


Quel est le comble pour un DJ?
Spoiler:
Scratcher sur de la bande velcro

25 Re: Espace détente le Ven 28 Juin 2013 - 17:43

fafaboy92

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Un automobiliste se fait arrêter pour excès de vitesse.
Le gendarme lui dit:
-répondez juste à une de mes deux questions et je vous laisse partir.

L'automobiliste accepte sans hésiter.

le gendarme pose sa première question:
-qu'est-ce qui a 4 roues, un moteur et un volant?
-une voiture?
-oui mais une peugeot? une renault?... deuxième question, qu'est-ce qui a deux roues, un moteur et un guidon?
-une moto?
-oui mais une yamaha? une ktm?... Dommage, voici votre amende !
-Merci... je peux vous poser une question à mon tour?
-si vous le voulez.
-qu'est-ce qui a une mini jupe, un tout petit sac à main, des talons haut et qui se promène sur les trottoirs la nuit?
-une pute?
-oui mais qui? ta mère, ta femme, ta fille?

Rolling Eyes

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